Re: Witzeecke

[Mireille]

"Hallo, Hugo, stell Dir vor, ich werde Vater."
"Und warum machst Du so ein trauriges Gesicht?"
"Na ja, ich muss es noch meiner Frau beibringen."
_______________________________________________
McDrive

Auto fahren macht Spaß. Am meisten Spaß macht
Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte
Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in
meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das
Vergnügen an dieser Self-Service-Version des
Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch
die Qualität der Gegensprechanlage gemindert.
Gegensprechanlage? Meine Überzeugung nach hat sie
diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig
gegen das Sprechen ausgelegt ist.

"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem
Lautsprecher entgegen Sounds like
Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings weiss
ich, dass die Stimme (männlich? weiblich? ...
wohl eher männlich?) am anderen Ende dieses
Dosentelefons sich soeben nach meiner Bestellung
erkundigt hat.

Jetzt einfach zu bestellen, wäre mir zu
langweilig. Demzufolge stelle ich zuerst eine
Frage:

"Haben sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer
verständliches Wort, das aber eindeutig mit
"...icken" endet. Ich antworte: "Später
vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."


Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!"

Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich
würde es gleich selbst abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir
belusticht die genervte Visage des McKnecht vor.
Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage
ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch
nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit
Tomatentunke in Röstbrötchen?"

"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber
zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich:
"Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn
Einfluss auf meine Bestellung?"

"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"

"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme
einen."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit
hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings
wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut
riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu
tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja
auch nicht ......

"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"


"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten
Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von
einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher
"Sicher doch" oder "Arschloch" lautet, kann ich
nicht exakt heraushören.

Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?"


"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen
frittierten Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die"

"Groß, mittel, klein?"

"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem
Drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"

Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage,
verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine
ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist,
hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja, also:
Machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut.
Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas
1996er Spätburgunder, bitte"

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"


"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte
nicht den Wein."

"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro
fünfzehn!"

Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustich zu
werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich
zahle mit einem 200-Euroschein. "Tut mir leid,
aber ich habs nicht grösser."

PIEP!... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein
Problem."

Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein
Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.

Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph!
Zeit also fürs Finale: "Kann ich eine Quittung
bekommen?" fragte ich überfreundlich. "Ist ein
Geschäftsessen." ...

[Riac]

Der junge Mann wird zur Bundeswehr eingezogen.
Vom ersten Tag an murmelt er ständig: "Ei, wo isser denn?"
Schließlich wird er für verrückt gehalten und als er seinen Entlassungsschein erhält strahlt er über das ganze Gesicht und schreit: "Ei, da isser ja!"

[Kelene]

Vierzig Möglichkeiten einen Polizisten zu ärgern


1. Hol dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie, noch bevor der Polizist zum Fenster deines Autos kommt.

2. Frage ihn, ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast.

3. Verbiete ihm, den Kofferraum zu überprüfen.

4. Wenn der Polizist mit dir spricht, stell dich taub.

5. Frag ihn, ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst.

6. Wenn er Nein sagt, kläre ihn auf, dass du nur wissen wolltest, ob deine Waffe größer ist.

7. Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.

8. Frag ihn, wo er die Verkleidung her hat.

9. Frag ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst.

10. Frag ihn, ob er dir Cannabis verkaufen kann.

11. Frag nach seinem vollen Namen. Wenn er ihn dir mitteilt, sprich ihn nur mit dem Vornamen an.

12. Frage ihn nach einem Date.

13. Fang an zu weinen, wenn er Nein sagt.

14. Wenn er Ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten.

15. Vergiss nicht zu erwähnen, dass du auf Männer in Uniformen stehst.

16. Versuch ihn mit Süßigkeiten zu bestechen.

17. Versuch zeitgleich mit ihm „Führerschein und Fahrzeugpapiere” zu sagen.

18. Wenn du etwas unterzeichnen musst, popele vorher in deiner Nase und lass dir von ihm einen Stift geben.

19. Kau auf dem Stift herum.

20. Stecke dir den Stift ins Ohr.

21. Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, baue ihn unauffällig auseinander und klau die Feder.

22. Frag ihn, ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt, erzähle ihm, dass du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest.

23. Frag ihn, ob du seinen Hut anziehen darfst.

24. Lass dir alles zweimal erklären.

25. Wiederhol leise, was er sagt.

26. Rede mit dir selbst.

27. Versuch ihn zu einem gemeinsamen Banküberfall zu überreden

28. Versuch ihm dein Auto zu verkaufen.

29. Frag, ob du sein Auto kaufen kannst

30. Wenn er dich mit zur Wache nimmt, frag ihn, ob du im Auto vorne sitzen darfst.

31. Wenn ja, spiele mit der Sirene.

32. Falls du hinten sitzen musst, streichele seinen Hinterkopf durch das Gitter.

33. Vergewissere dich, dass er angeschnallt ist.

34. Entschuldige dich dafür, dass du nicht gesehen hast, dass eine Kamera im Radarkasten war.

35. Frage ihn, ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollegen sind.

36. Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst.

37. Frag ihn, ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat.

38. Antwortet er mit Ja, frage ihn, ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist.

39. Frag nach seiner Visitenkarte.

40. Verabschiede dich mit einem Lächeln und einem leicht süffisantem Unterton mit: „Grüß deine Frau und meine Kinder”

[Riac]

WiE mAn SElBsT GeSuNd BlEiBt UnD dAbEi AnDeRe LeUtE In DeN WaHnSiNn trEiBt...

1 ) Setz Dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren

2 ) Ruf Dich selbst über die Sprechanlage. Verstelle dabei nicht Deine Stimme.

3 ) Finde heraus, wo Dein Chef/Deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer einen Tag, nachdem Dein Chef/Deine Chefin sie getragen hat. Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist!

4 ) Schicke e-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was Du gerade tust. Zum Beispiel: 'Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.'

5 ) Befestige Moskito-Netze rund um Deinen Schreibtisch.

6 ) Bestehe darauf, daß Du die eMail-Adresse "Xena Göttin des Feuers@firmenname.com" oder "Elvis the king@firmenname.com" bekommst.

7 ) Jedesmal, wenn Dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.

8 ) Ermutige Deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.

9 ) Stelle Deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit 'Eingang'.

10 ) Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.

11 ) Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.

12 ) Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die 'Verwendungszweck'-Zeile all Deiner Überweisungen.

13 ) Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das glaubst Du vielleicht".

14 ) Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung".

15 ) Stelle Deinen Monitor so ein, daß seine Helligkeit das komplette Büro erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, daß Du das so magst.

16 ) Benutze weder Punkt noch Komma

17 ) Hüpfe so oft wie möglich anstatt zu gehen.

18 ) Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.

19 ) Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.

20 ) Singe in der Oper mit.

21 ) Geh zu einer Dichterlesung und frag, warum sich die Gedichte nicht reimen.

22 ) Teile Deinen Freunden fünf Tage im voraus mit, daß Du nicht zu ihrer Party kommen kannst, weil Du nicht in der Stimmung bist.

23 ) UnD DeR LeTzTe WeG, LeUtEn AuF dIe NeRvEn Zu GeHeN: Schick diese eMail an jedem in Deinem Adress-Buch, sogar wenn sie sie dir geschickt haben oder Dich gebeten haben, dir keinen Schrott zu schicken.

[Mireille]

Eine schwangere Frau steht in der Bank vor dem Schalter um Geld abzuheben. Da knallt die Tür auf und ein maskierter Bankräuber stürmt herein. Der Wächter der Bank zieht seine Pistole, es kommt zu einer wilden Schießerei, die Frau wird dabei von zwei Kugeln getroffen. Sie wird in die Klinik eingeliefert, die Ärzte können jedoch die Kugeln nicht finden. Zwei Monate später entbindet die Frau Zwillinge, ein Mädchen und einen Jungen.
Die Zeit vergeht, die Kinder kommen in die Pubertät. Das Mädchen vertraut sich seiner Mutter an: "Du, Mami, bei mir da unten ist etwas merkwürdiges herausgekommen".
"Ich weiß" beruhigt ihre Mutter sie, "das ist normal in deinem Alter." "Ja, aber es war eine Pistolenkugel!" Da erzählt die Mutter der Tochter, was sich vor Jahren zugetragen hatte.
Wenige Tage später kommt auch der Junge zur Mutter und sagt: "Du, Mami, mir ist da was merkwürdiges passiert..."
Die Mutter ahnt es schon: "Dir ist beim Pinkeln eine Kugel mit raus gekommen?!?"
Der Junge: "Nein, ich habe beim Wichsen die Katze erschossen..."

[Natilein=)]

echt?^^ hab ich ncoh garnicht gemerkt^^

[Riac]

Wie alles was von mir kommt.

[Natilein=)]

Das is echt geil Riac xDD

[Riac]

Ok dan will ich mal nicht so sein..



In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.

Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.

Der Bus kommt und Sie ist an der Reihe. Als Sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt Sie, dass Sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.

Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift Sie hinter sich, um den Reissverluss an Ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass Sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten Mal, noch ein bisschen weiter – vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt Sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um:
"Wie können Sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!"

Darauf er:
"Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!"

[Natilein=)]

[Riac]

Rollt ein Ball um die Ecke und fällt um...
Ha... Ha... Haha... .... Ha.

[Natilein=)]

Ein Mann geht mit einem Gewehr in den Wald und wartet auf einen Bären, der auch bald kommt. Der Schuss, der ihn trifft, verletzt ihn aber nicht. Also vergewaltigt der Bär den Mann. Am nächsten Tag kommt der Mann mit einer Elefantenbüchse zurück in den Wald, aber auch diesmal kann der Schuss dem Bär nichts anhaben und der Mann wird von ihm vergewaltigt. Wieder am nächsten Tag kommt der Mann mit einer Kanone in den Wald. Er steht schon mit Streichhölzern in der Hand schußbereit im Wald, als ihm plötzlich der Bär von hinten auf die Schulter klopft und sagt: Du kommst wohl auch nicht nur zum Jagen hierher, oder?

[Kelene]

N Mann fährt auf der Autobahn,neben sich seine Frau, aufm Rücksitz sein Hund. Auf einmal hüpft vor ihm n blauer Frosch auf die Fahrbahn. Der Mann legt ne Vollbremsung hin und kommt einen Zentimeter vor dem Frosch zum Stehen.
Der Frosch schaut ihn an und meint: "Du hast mir das Leben gerettet, dafür hast du n Wunsch frei!"
Der Mann is überglücklich und meint so "Super, danke Frosch...also ich weiß schon! Ich hab n Hund...der soll an viiiiiiielen Hunderennen teilnehmen. Und da natürlich auch gewinnen!"
"Kein Problem," sagt der Frosch, "kann ich den Hund mal sehen?"
"Jooooo, klaaar, hinten aufm Rücksitz isser!"
Nach 10 Minuten kommt der Frosch wieder und meint:
"Ach nee, das geht leider nich, der hat ja nur 3 Beine, n halben Schwanz, 1 Auge und ein Ohr fehlt ganz! Hast du noch n anderen Wunsch? Den erfüll ich dir, egal was es is!"
Der Mann überlegt und sagt dann: "Klaro, wenn schon mein Hund nichts gewinnt, dann doch meine Frau! Die soll an viiiiielen Schönheitswettbewerben teilnehmen, und da natürlich auch gewinnen!"
"Darf ich die Frau mal sehen?" fragt der Frosch.
"Klar, aufm Beifahrersitz!"
Nach 10 Sekunden kommt der Frosch wieder:

"Kann ich den Hund nochmal sehen?"

[Natilein=)]

der witz is echt geil xDD

[Rhobar]

Der ULTIMATIVE Abschiedsbrief - samt Antwort


Lieber Gatte,

ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir mitzuteilen, dass ich Dich jetzt endgültig verlasse.
Ich war Dir sieben Jahre lang eine gute Frau und habe nie etwas davon
Gehabt.
Die letzten zwei Wochen waren die Hölle.

Heute hat mich nun Dein Chef angerufen, um mir zu sagen, dass Du heute gekündigt hast - das war der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte.

Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast nicht einmal bemerkt, dass ich beim Friseur und bei der Maniküre war, Dein Lieblingsessen gekocht hatte und sogar ein nagelneues Negligee anhatte.

Du bist heimgekommen, hast alles in zwei Minuten heruntergeschlungen und bist sofort schlafen gegangen, nachdem Du Dir noch das Spiel angeschaut hast.

Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst, Du berührst mich nicht mehr, gar nichts tust Du. Entweder gehst Du fremd, oder Du liebst mich nicht mehr, wie auch immer, ich bin jetzt weg.


P.S.: Falls Du mich suchen solltest, lass es besser bleiben.

Dein BRUDER und ich ziehen zusammen nach Bielefeld.

Schönes Leben noch!

___________________________________


Liebe Exfrau,



nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen können wie Dein Brief.

Es stimmt, wir sind nun schon seit sieben Jahren verheiratet,

obwohl Du ja nun wirklich alles andere als eine gute Frau warst.

Ich schau' mir so viel Sport im Fernsehen an,

um Dein ständiges Gemotze auszublenden.

Schade, dass es nicht klappt.



Ich habe sehr wohl gemerkt,

dass Du Dir letzte Woche alle Haare hast abschneiden lassen;

das Erste, was mir in den Sinn kam, war:

"Du schaust ja aus wie ein Kerl!"

Meine Mutter hat mich dazu erzogen, lieber gar nicht zu

sagen, wenn man nichts Schmeichelhaftes sagen kann.



Als Du "mein" Lieblingsessen gekocht hast,

musst Du mich wohl mit meinem BRUDER verwechselt haben ?

ich esse nämlich seit sieben Jahren kein Schweinefleisch mehr.



Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligee anhattest,

weil das Preisschild noch dranhing.

Ich hoffte, dass es nur ein Zufall war,

dass mein Bruder gerade 50 EURO von mir geborgt hatte

und das Ding 49,99 gekostet hat.



Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch geliebt und gedacht,

dass sich alles zum Guten wenden würde.

Als ich herausfand, dass ich 10 Millionen im Lotto gewonnen habe,

habe ich gekündigt und uns zwei Tickets nach Jamaika gekauft.

Aber als ich zuhause ankam, warst Du schon weg.

Wahrscheinlich geschieht alles aus einem bestimmten Grund.

Ich hoffe für Dich, dass Du nun das ausgefüllte Leben lebst,

das Du immer haben wolltest.


Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief,

den Du geschrieben hast,

keinen Cent von mir siehst.

Schau halt, wo Du bleibst.



P.S: Ich weiß ja nicht, ob Du's wusstest,

aber mein Bruder Carl war früher eine Carla.

Ich hoffe, das macht Dir nichts aus.



Gezeichnet,

Schweinereich und frei!

[Rhobar]

Der Chili-Tester



"Kürzlich wurde meinem Freund Edgar die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und er stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte sich nach dem Bierstand, als die Nachricht über die Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten ihm, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen Sie Freibier während des ganzen Wettbewerbes und Edgar dachte sich wohl "PRIMA, LOS GEHT`S! ...


Hier sind die Bewertungskarten, die die einzelnen Richter ausfüllen mußten:


Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter 1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!!
Ich brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!


Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst
genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.


Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"
Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter
Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden.
Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!!
Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.


Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEISS auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse.
Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?


Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.
Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.


Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. SUPER!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.


Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"
Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen.
Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat.
Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.


Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt.
Armer Kerl ... ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.



Zum Chili was trinken...was für ein Mädchen
Und wenn man das Feuer unbedingt löschen muß, dann nimmt man Milch, das weiß doch jeder...anscheinend nicht

[Favolé]

Vor der Hochzeit:

Sie: Ciao Robert!
Er: Na endlich, ich habe schon so lange auf dich gewartet!
Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!
Sie: Liebst Du mich?
Er: Natürlich! Zu jeder Tages und Nachtzeit!
Sie: Hast Du mich jemals betrogen??
Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?
Sie: Willst Du mich küssen?
Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit
dazu habe!
Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?
Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!
Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Schatzi ...

Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten nach oben lesen...!

[Behfar]

Ein Deutscher macht Urlaub in Madrid.
Ein Spanier ruft ihm freundlich zu: "Buenos dias!"
Bedauernd winkt er ab:"Vielen Dank,brauche ich nicht. Ich habe eine Digitalkamera."

[Rhobar]

Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem Gefängnis ausbrechen
Als erstes bricht er in ein Haus ein...
Um nach anderen Klamotten was zu Essen und vielleicht nach einer Waffe zu suchen
Er nimmt also das erstbeste und findet ein junges Pärchen im Bett
Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl
Der Häftling wendet sich dann der jungen Frau zu und bindet sie an das Bett
Währendessen steigt er über sie küsst ihren Hals steht auf und verschwindet ins Bad
Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu
"Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen
Wie man an seinen Kleidern sieht
Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau mehr gehabt
Ich hab gesehn wie er deinen Hals geküsst hat er möchte bestimmt Sex haben
Was immer auch passiert wehr dich nicht und lass es zu
Tu alles was er von dir verlangt und befriedige ihn
Ich weiß es ist sehr eklig aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir da heil herauskommen
Sei stark Schatz ich liebe dich über alles.
Antwortet die Frau:
"Er hat nicht meinen Hals geküsst...
Er hat mir ins Ohr geflüstert dass er schwul ist und dich sehr süß findet
Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich hab im gesagt
Dass wir welche im Bad haben...
Sei stark Schatz ich liebe dich auch"

[Rhobar]

Der Sohn fragt seinen Vater was Politik sei und der Vater fängt an zu erklären: Nun nehmen wir unsere Familie zum Beispiel. Ich bringe das Geld nach Hause also nennen wir mich den Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld also ist sie die Regierung. Dein Kindermädchen ist die Arbeiterklasse, du bist das Volk und dein kleiner Bruder ist die Zukunft. Der Sohn gibt sich mit dem Beispiel zufrieden und geht schlafen. Mitten in der Nacht wird der Sohn wach weil sein kleiner Bruder in die Windeln gekackt hat und jetzt schreit. Der Sohn geht zum Elternschlafzimmer und findet seine Mutter allein im Bett und lässt sich nich wecken. Daraufhin geht er zum Zimmer von dem Kindermädchen und sieht wie der Vater sich mit ihr vergnügt. Die beiden lassen sich auch nicht stören also geht der Sohn wieder schlafen. Am Morgen fragt der Vater seinen Sohn ob er alles verstanden hätte und jetzt wisse was Politik sei. Der Sohn antwortet: Ja sicher, Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse während die Regierung schläft, das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll scheisse.

[Behfar]

Ich find Ihn auch gut Elena...*ggg*


Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an vielen Schläuchen angeschlossen. Da besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt.
Der Pfarrer denkt sich: "Das geht mich nichts an" und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Da nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!"

[Schattenrose Elena]

Ein Mann will in Florida Urlaub machen. Seine Frau ist auf Geschäftsreise und plant, am nächsten Tag nachzukommen. Als der Mann in seinem Hotel ankommen, will er seiner Frau eine kurze eMail senden.
Leider findet er den Zettel nicht, auf den er die email-adresse geschrieben hatte, also versucht er sein Bestes und schreibt die Adresse aus dem Kopf. Er vergisst jedoch einen Buchstaben, so dass seine Nachricht stattdessen an eine ältere Pastorenfrau geschickt wird, deren Ehemann gerade am Tag zuvor gestorben war. Als die trauernde Witwe ihre neuen eMails liest, blickt sie auf den Monitor, schreit laut auf und sinkt ohnmächtig zu Boden.
Auf dem Bildschrim war folgendes zu lesen:
"Liebste Ehefrau, ich habe gerade eingecheckt. Alles ist für deine Ankunft morgen vorbereitet. Dein dich unendlich liebender Ehemann.
PS.: Es ist wahnsinnig heiß hier..."

(Ich find den toll^^)

[Behfar]

Sagt der Sepp aus Muenchen
Des Englisch is a komsche Sprache:
I hoast Ei,
Ei hoast Eck,
Eck hoast koaner und
koaner hoast nobody!

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